曾经依偎在怀里可爱的小宝贝如今变成“破坏大王”，曾经怎么都不舍得打骂的小不点儿，如今变成分分钟就想把他扔向垃圾桶的“小捣蛋”。  父母们常常会抱怨： “不管说多少次，孩子就是听不进去！”  “真的是气的要爆炸了！孩子怎么就这么不讲道理？这么不懂事” …… 讲道理，看似是人与人之间最公平的沟通方式，但面对犯错的孩子，父母选择和他讲道理或者冷处理，那就大错特错了。  为什么呢？ 因为你的道理，孩子听不进去 心理学上有一个法则叫“麦拉宾法则”，也叫“7/38/55定律”。 意思是说，我们在和一个人交流时，对方感知到的信息中： 55%是通过看，比如我们的手势、表情、态度、肢体语言等；  38%是通过听，比如我们说话时的语调、语气、速度、声音大小等； 只有剩下的7%，才是纯粹说的具体内容。 编辑切换为居中 也就是说，我们跟孩子讲道理时，他真正能听到的，只有7%。 而剩下的93%，他是在看你的肢体语言和听你的语气语调。  而如果我们的肢体语言和语调是愤怒的、吼叫的，孩子的大脑就会察觉到危机，此刻他脑海里会出现三种反应： 攻击、逃跑、呆住。  小一点的孩子，在听我们讲“道理”时，他可能是呆呆地看着你（呆住）。  而懂得反抗的孩子，他可能会顶嘴（反击），或者装作听不见（逃跑）。  孩子的大脑，接收到了你93%的身体语言，却恰恰没有收到你最想表达的那7%的内容。 所以，你不得不一次次讲，一遍遍讲。  然而，研究表明：重复的频率与说服的效果是呈“倒u曲线”。  编辑切换为居中  也就是说，过了恰当的次数，你说得越多，越唠叨，说服对方的效果就越差。 所以跟孩子讲道理，次数多了一点用也没，而如果你语气还不好，那讲了也是白讲，因为孩子根本就没听进去。  放任不管是下策  有时候，孩子闹情绪不听劝，父母没法沟通，又不能一味满足。最后，只好先晾着孩子，让他闹个够。等发脾气没用了，孩子自然就不会再闹腾了。 可是，孩子的这种收敛和安静，是真的认识到错误了吗？ 想起综艺节目《爸爸去哪儿》第一季中，郭涛和儿子石头闹掰的一幕。当时，石头手臂受伤，撒娇不肯好好吃饭。郭涛脸色大变，把他带离饭桌，罚他在墙边反思。  后来，郭涛喊石头回去集合，可石头不愿回去。郭涛一气之下，把他关到门外，不再理睬。石头顿时慌了，讨好地追在爸爸身后，表示会好好表现。 表面来看，石头不再闹情绪，乖巧顺从，可是，当被问爸爸是否爱自己时，石头变得很犹豫：有时候爱吧，不爱我就是他不理我的时候。  编辑切换为居中  孩子发脾气时，冷处理就像是爱的撤回，会让孩子质疑父母对自己的爱。  起初，他只是需求没能得到满足，有点不满。可当他意识到自己的伤心、愤怒、痛苦，甚至崩溃，父母全都无动于衷时，这才会传递给孩子最可怕的讯息——我的感受，对父母是不重要的。 一方面，孩子出于恐惧，会越发失控和崩溃。另一方面，孩子在长期的情感漠视中，封闭自己的感受，很难再建立信任和亲密的连接。  美国行为主义心理学家华生，就曾信奉这种冷处理的训练方法。他提出孩子哭闹时，不要去抱和安抚，这样孩子会变本加厉，越发娇纵。然而，在他严苛的训练下，孩子无一例外都以悲剧收场。  无论是袖手旁观，转身离开，还是不理不睬，对于孩子而言，都是精神上的冷暴力。 这种被父母忽视和抛弃的感觉，可以击溃任何一个孩子。 孩子发脾气，你的第一句话很重要 面对孩子发脾气，与其对他说“你不该发脾气”“别闹了”“别哭了”“本来就是你不对”，不如“我知道你很难过”“你是不是很生气”“如果是我，也会像你一样很伤心的”这样的句子管用。 引导孩子描述情绪 比如，我们可以询问孩子：“你现在是不是很难过？如果妈妈的积木塌了，也会跟你一样感到难过的。”  先帮助孩子确认自己的情绪，并借助同理心表示对孩子的接纳和理解。  美国心理学家詹姆士说："人最本质的需要是渴望被肯定。”  一句“我知道”的同理，能让孩子的潜意识浮出表面，意识到自己的情绪后，理智脑开始慢慢恢复工作。 当孩子的理智脑开始思考时，他的怒火就少了一半。这时，理性脑就和情绪脑就开始产生连接了。  引导孩子分析原因  引导孩子分析情绪，将发脾气的理由说出来的过程，就是帮助孩子进一步强化理智脑的使用。 比如，孩子因为积木倒塌而发脾气。我们可以引导孩子分析情绪：“你感到很伤心，是因为积木全部塌了吗？还是因为你觉得自己没有能力搭好，感到很气馁？”  “不过，妈妈看到你都搭了4层高，觉得你已经做得很不错了。” 引导孩子反思行为 最后，引导孩子反思，孩子发泄情绪的行为是否能够真正解决问题。 比如，可以询问孩子：“发脾气把积木全推到地上，这样还能继续搭积木吗？ 下次你在地上搭积木，是不是就不会掉到地上而捡不起来了？”  有耐心的父母，才能教育出有耐心的孩子。  父母平和的态度，是孩子希望的种子。 说到底，当孩子因为一个很小的事冲你发脾气，貌似“无理取闹”，不是孩子故意要针对你，而是他们陷在了自己的痛苦里。  此时，不要着急制止孩子的情绪，而是试着去看看，孩子为什么会这样。  待孩子情绪缓和后，再试着去给孩子的情绪命名，并适当引导：“宝贝，我看到了你很伤心/愤怒……你看，这个事情可不可以这样……”。  总之，允许孩子有情绪，甚至反复有情绪，但每次都要通过共情和引导，跟孩子达成“共识”：下次怎么办会更好。 孩子，就是这样一点点成长的。 最后，把我很喜欢的一段话，送给每一个亲爱的你：  不管多大的孩子，不要只在他可爱、好相处、有吸引力的时候爱他、接受他；  也要在他闹情绪、惹麻烦、难以亲近、令人生气的时候，爱他，接受他。  只有这样，孩子才能感受到，自己整个的人，无论好的一面，还是坏的一面，都是被父母接纳的。  这会滋养孩子，也会让孩子成长为一个人格更加完整、健全、有力量的人。